Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker." „Wieso?" fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns!"
Das Irakische Fernsehen kündigt einen Live-Auftritt von Saddam Hussein an Saddam: „Um zu beweisen, dass ich noch am Leben bin, werde ich dafür sorgen, dass Liverpool am Samstag ein stinkender Trümmerhaufen ist.“ Die britische Regierung reagiert skeptisch: Der Fernsehauftritt dürfte schon Monate vorher aufgezeichnet worden sein….
Die Post bringt eine neue Briefmarke mit dem Portrait von George Bush heraus. Nach kurzer Zeit häufen sich die Beschwerden, dass die Marke nicht richtig klebt. Der Präsident setzt eine Untersuchungskommission ein. Nach Monaten kommt sie zu einem Ergebnis:
1. Die Marke ist an und für ich von perfekter Druck- und Papierqualität. 2. Es ist auch nichts falsch mit der Klebeseite. 3. Die Leute spucken nur immer auf die falsche Seite.
Was ist die kürzeste Zeiteinheit? Ein "Westerwelle" - Das ist die Zeit vom Auftauchen von Guido Westerwelle auf dem Bildschirm bis zum Umschalten.
handelt es sich ausschließlich um Tatsachenberichte. Die Schmunzelecke - Witze und mehr
Unter der derzeitigen Regierung ist es leicht, zu einem kleinen Vermögen zu Die lustigsten Websites
kommen (vorausgesetzt man hatte vorher ein großes).
Viele Witze, viele Spiele
Unsere Politiker sind alle käuflich. Nur will sie niemand auch nur geschenkt haben. Suchmaschine und Webkataklog
Neuer Webkatalog
Angela Merkel in den USA. Sie lobt gegenüber Präsident Bush die fortschrittliche Wahl-EDV in Deutschland: "Wir kennen das Ergebnis einer Wahl bereits am Abend der Wahl!" "Das ist gar nichts", entgegnet Bush: "Wir kennen das Ergebnis schon am Abend vorher!"
Österreichs Kanzler Schüssel auf Staatsbesuch in Berlin: Beim Bankett klagt er Angela Merkel sein Leid: Immer habe er Probleme mit seinem Koalitionspartner Jörg Haider. Immer, wenn Schüssel für irgendetwas ist, ist Haider dagegen. In Deutschland hingegen verläuft die Koalitionszusammenarbeit offenbar relativ reibungslos. Merkel verrät Schüssel ihr Erfolgsgeheimnis: "Bevor bei mir jemand ins Kabinett kommt, mache ich einen Intelligenztest mit ihm. Franz Müntefering z. B. habe ich gefragt: "Wer ist ein Sohn deines Vaters, der nicht dein Bruder ist?" Müntefering hat kurz überlegt und dann richtig geantwortet: ,Das bin ich selbst, Franz Müntefering'". Schüssel ist begeistert, fährt nach Hause und fragt Jörg Haider: "Wer ist ein Sohn deines Vaters, der nicht dein Bruder ist?". Haider überlegt und überlegt: "Keine Ahnung, wer soll das sein?" Schüssel: "Ich versteh's auch nicht ganz, aber es der Müntefering."
George Bush will seine angeschlagene Popularität heben und geht auf Tour durch Amerikas Schulen. Die Kinder dürfen Fragen stellen. Meldet sich der kleine Billy: "Mr. President, ich habe drei Fragen: 1. Ist es nicht eine Sauerei, dass Sie Präsident geworden sind, obwohl Sie weniger Stimmen bei der Wahl erhielten als Ihr Gegenkandidat? 2. War es nicht ein Kriegsverbrechen, in den Irak einzumarschieren, obwohl er über keine Massenvernichtungswaffen verfügte? 3. War nicht der schlimmste terroristische Akt der Geschichte der Atombombenabwurf auf Hiroshima?" +Zack+ - in diesem Moment läutet die Pausenglocke, die Kinder stürmen auf den Pausenhof. Danach geht es wieder mit Bush weiter. Meldet sich der kleine Bobby: "Ich habe fünf Fragen: 1. Ist es nicht eine Sauerei, dass Sie Präsident geworden sind, obwohl Sie weniger Stimmen bei der Wahl erhielten als Ihr Gegenkandidat? 2. War es nicht ein Kriegsverbrechen, in den Irak einzumarschieren, obwohl er über keine Massenvernichtungswaffen verfügte? 3. War nicht der schlimmste terroristische Akt der Geschichte der Atombombenabwurf auf Hiroshima?" 4. Warum hat heute die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? 5. Wo ist Billy?"
Stau auf dem US-Highway: Ein Passant klappert heftig erregt alle Autos ab: "Präsident Bush ist entführt worden! Die Entführer verlangen 100 Millionen Dollar, andernfalls wollen sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen!" Wir sammeln jetzt für den Präsidenten!" Fragt ein Autofahrer: "Was geben denn die meisten so im Durchschnitt?" "Na, so fünf Liter. . ."
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: „Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" „Und welche soll das sein?" fragt der andere. „Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
George Bush beobachtet auf dem Weg zum Weißen Haus einen
kleinen Bub, der eine Schachtel in der Hand hält. Neugierig fragt Bush, was
denn in der Schaltel ist. “Da habe ich ganz frisch geborene kleine Kätzchen
drin”, sagt der Bub, „und sie sind alle Republikaner”. Bush schmunzelt erfreut
und lobt den Bub. Einige Tage später, sieht der den Bub wieder dastehen, wieder
mit seiner Schachtel. Bush holt Condoleeza Rice, um ihr die Kätzchen zu zeigen.
Der Bub lüftet den Deckel der Schachtel: „Das sind alles kleine Kätzchen, und
sie sind alle Demokraten”. Bush ist konsterniert: “Vor kurzem hat du mir noch gesagt,
dass sie alle Republikaner sind?” Der Bub: “Ja, aber jetzt haben sie ihre Augen
geöffnet.”
Die Amerikaner sind
intelligent, ehrlich und Bush-Anhänger; aber niemals treffen alle drei
Eigenschaften gleichzeitig zu. Sind sie intelligent und Bush-Anhänger, dann
sind sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht Bush-Anhänger.
Sind sie ehrlich und Bush-Anhänger, dann sind sie nicht intelligent."
Gespräch
zwischen Clinton, Putin und Merkel: Putin: „Ich habe zwölf Leibwächter, einer
möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher." Clinton: „Tja,
ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber
welche?" Merkel: „Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was.
Bloß welcher?"
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